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这场恋爱,我们到底谁错了?

2020-03-24

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  我们都说失去了才懂得珍惜,很多时候也确实如此,特别是对感情来说,恋爱时我们都认为对方属于自己,做什么都是理所应当的,可是就在这些平淡的恋爱中,有时矛盾不知不觉的就出来了,到最后谁也不知道谁先出的错。

  网友自述

  馨馨(化名)是我同学小高(化名)的表姐,2007年春节期间,我到小高家玩,她也在,我们就认识了,临走时互相留了电话号码。

  这以后我们一直没有联系,直到2007年8月,馨馨打电话告诉我,她和男朋友分手了,一个人回到了荆门。她的情绪低落,我经常在电话里安慰她。周末时,我从工作的小镇回到荆门的家里,没事的时候就和小高、馨馨一起吃饭、聊天。

  刚开始,我对馨馨并没有好感,她不是我喜欢的类型,人也并不漂亮,但是我之前还没有过女性朋友,就想,试着交往一下也行。(如果眼神可以传递感情的话,我想我是从她的眼神里读出她对我的爱)后来,馨馨在荆门找了份稳定的工作,我们之间的通话更勤了,我们谈理想,谈心事,有了事情互相安慰,互相鼓励,慢慢地,我也对她有了好感,彼此有了那种无话不谈的知心朋友。

  那段时间我又换了一次工作,到了离她更远的县城,但思念却随着距离的遥远而更甚,记得那年的圣诞节,我非常想去见她,又不能过去,就把她的QQ空间用黄钻装扮了下,全当送她的礼物。几天后我回荆门看她,她送了我一条她亲手织的围巾,还有一条新买的裤子,以前还没有哪个女孩会对我这么好,看着她送的礼物,我挺感动。

  晚上我送她回家时,她把一条刚收到的信息给我看,说一个男的在追她,但她对他不感兴趣,想让我帮忙想怎么回绝他。我看着那肉麻的情话,心中再也忍不住,就对她表白了,她含羞点头。我一生没有知心朋友,而她却是懂我,了解我,我们从知心朋友得到了升华,我们的手终于牵到了一起。

  因为分隔两地,我们平常只能靠电话联系,每次见面时,我们都分外珍惜在一起的日子,我印象最深的是我们一起在雪地上奔跑笑闹,一起打着寒战吃雪糕的情景。那年,她带我一起去了她曾经工作过的十堰,以男朋友的身份见了她二妈,玩得十分开心……

  馨馨是个敏感而自尊心很强的女孩,她家很穷,经济条件很差,从小父母就离异了,她跟着父亲。她父亲好赌,不务正业,对她不够关心,她15岁就外出边学习边打工,还要给家里寄钱。她是个坚强的女孩,也是个自尊心很强的女孩,每次我想帮她分担一些经济问题,她都会拒绝。她自己学会了美容化妆,还利用闲暇时间考了驾照,后来还学了美甲,想开店创业。

  馨馨第一次来我老家是以普通朋友身份去的,但看得出我妈不是很喜欢她。素素也感觉得到,就对我说“你家的经济条件那么好,其实你可以找个比我更好的女孩”之类的话,我让她别多想。她就说那她努力多挣点钱,好让我的家人看得起她。如果现在你问我说喜欢她的什么,我想说,她的气质就是其中之一,她注意穿着,却不花哨,她言词锋利却可以不带一个脏字,如果不知道根本不会晓得她的出身,她热爱城市里的生活,却不会显得与城市格格不入。

  馨馨不仅能干,问题也比我考虑得周全,每次在一起都是她关照我多一些:因为我工资不是很高,所以她总是为我着想,为我节省,她给我买了很多衣服,当我想给她买时,她却找借口不让我买。每次去外边玩,吃饭的时候,她总是找便宜的餐厅,点便宜的菜。我一个人在县城上班,在外边吃不好,她就陪我去买灶,教我炒菜,一有空就过来,给我做饭,那些日子,让我在外有了家的感觉,真的很美好。

  也许就是因为她对我太好了,而这一切得到的太容易了,我没有好好珍惜。

  有一次我回荆门看她,她又给我买了一套衣服,我有点不高兴,因为我以前跟她说过我衣服够穿,不用再买了,所以这次我没有爽快地接受,她觉得很委屈,那天晚上,我们第一次分头而睡。当时我在想,想:“我又没做错什么,为什么要哄你?男人都是有尊严的,虽然我现在工资没你高,但你这样老给我买衣服,像是你在养我一样,那我以后怎么在你面前抬头?”

  我回县城上班后,很快把这件事抛到脑后了,我想,她会像以前一样,过几天就会好的,会主动给我打电话的。以后,她确实给我打了电话,我们和好了,但每次打电话,说着说着,她就会提到那件事上,我不愿意说出内心的真实想法,只是含糊其词,所以每天的电话似乎都有这么几句话,她说:你不在乎我,我不知道你心里是怎么想的?我总是哄她:我怎么可能不在乎你呢?我心中装满了你。

  终于在重复了多次之后,我烦了,在电话里,我凶她,吼她,我们吵着,谁也不让谁。到了后来,我甚至害怕给她打电话。

  那段时间我的工作很忙,脾气也不是很好,原本想等忙过那段时间后,再当面好好跟她解释,但没想到迟了。一天晚上,我们在电话里争吵了之后,她说我脾气坏,不在乎她。我说:那你知道我性格这样为什么还要跟我在一起?她来了句:我当初不知道。听到这里,我有点生气了,说:那你觉得我不了解你,觉得我这不好那不好,那我们倒不如分手,还谈个屁!

  听了我这句伤人的话,她第一次挂了我的电话。后来我在她的QQ空间里看到了她当天的日记,她写道:我永远记得这一天,2009年9月9日,从此将心冰封!

  看到这里我慌了,因为我知道她QQ密码,就登陆上去把她的日记删了,但我却不知道,我怎么也无法挽回她的心了。

  现在想想以前,我不知道我是出于什么心理,但跟她在一起,我没有考虑过多,没有想以后,跟她讲的以后都是敷衍了事,但当我什么都没做,一个女孩对我这么好,我怀疑了,有保持了戒心,我不明白,那时的我什么都没有,一穷二白,工作上的不稳定,工资没有她的一半多,而她那么地优秀,围在她身边的男孩一大堆,我不相信一个女孩可以无偿地为我付出那么多。

  而到了分手后,我彻底后悔了,我彻底我想努力弥补对她的伤害,可她不要了。

  过了几天,我去找她,跟她道歉,她却提出了分手。我流着泪离开了。那些日子,我非常后悔,每天心里都是空的,看到那些曾经跟她在一起地方,心里都会非常疼。我从来没有想到,失去她,我会如此心痛。那段时间我想了很多,在一起时,我欠她太多。我除了过年给她买了件棉袄,请她吃几顿饭外,我从没对她真的用过心。

  我的父母在荆门城里工作,而我每次回来,从没带她去见我的父母,她也没主动提起过,我知道她是怕我父母不接受她,不想我夹在中间两面为难。可是,现在,我多想牵着她的手,幸福地向父母宣告,这就是你们未来的儿媳妇,不管你们同不同意,我娶定她了。在朋友们面前,我从没有主动牵过她的手。而现在,我多想给朋友介绍,这就是我的女朋友,虽然不漂亮,但在我心里是最美的。

  失去后,我才知道我是如此在乎她,所以,我想尽一切办法去挽回,那时,我们断绝了一切的来往,她换了工作,电话没换但也不接我电话,她不见我,我一次次地托朋友去跟她联系,但她要么不见我,要么就是冷冷地对我,仿佛她真的对我已经死心。虽然并不抱太大希望,但记得有一次,我们在和她分别时我回眸的一刹那,看到她流下了眼泪,我明白她并没忘了我。

  为了挽回馨馨,我还把跟她分手的事情告诉在武汉工作的阿联(化名)——我和馨馨共同的朋友,要他打电话好好安慰她。那段时间,阿联经常跟素素打电话,仿佛又让馨馨回到了以前我每天跟她打电话的日子。我忘了,以前我没跟馨馨好的时候,阿联曾疯狂地追过馨馨,但我和馨馨恋爱后,阿联就向我保证,他不会再去追馨馨。但当我再次回到荆门,阿联突然告诉我他在追馨馨。后来一次偶然的机会,我恰好看到他们在一起。我想到了前几天一起吃饭时,她扬了扬手上戴的戒指,偷偷对我旁边一朋友说要结婚了的话,我明白了,是她要跟阿联结婚了,我彻底失控了,我发了疯的一般地穿过车流的马路,去电话亭找电话,跟她弟(小高)打,当他确切地告诉我是事实时,我彻底绝望了。

  那段时间,我不知道自己是怎么过的,我不知道怎么抚慰我的心情,她又找了一个男人,而且是我以前最好的一个兄弟,想起她的种种好,想起自己对她的种种不好,我恨,我恨不得撞墙。回到荆门,我害怕到我们曾一起去过的地方,我甚至怕看到她的电话号码、她给我买的一切东西,我删掉了她联系方式,但也明白虽然我失去了她,却再也忘不掉她了。

  那之后有一两个月,我没有跟她联系,直到今年初的一天,我在街上办事时,碰到了她。那天她似乎很高兴,还喊我一起去吃饭。那天吃饭时,我和她都喝了很多酒,吃完后,我准备开车送她回去,却不知为什么把她带到了我家。(她从没去过我家)那天晚上我们讲了好多话,同时她告诉了我她并没有跟阿联在一起,她一直在我怀里哭,也许喝醉了,记得不是很清楚,有一句时时刻刻在我脑中回转,她说:我跟阿联在一起,我就是要气你。谁叫你这么可恶,你这个冷血动物!

  那天晚上,我也哭了,是喜极而泣,我发觉我又能跟她在一起了,我们互相讲了好多好多情意绵绵的情话,那天晚上我主动抱着她,是那么地紧,一切的一切似乎又回到了以前,我说我现在有了稳定的工作了,又回到了荆门,以后我们可以每天都见面,每天我送你上班,接你下班。我们重新开始,我一定好好对你。她却没主动回答我,但第二天早上她说:勇,把昨天的事忘了吧,以后我们还是朋友;我说:好,我送你过去吧!她答应了。当时我想我们都又在一起了,还怕哄不回你,我想好了,要用我的细心感染她,让她回心转意,但发现我又一次高估了我自己。

  我在她的QQ空间里留言,我说:“你好傻(你为我全身心地付出了那么多),但我再也找不到你这么傻的人了;所以,我现在好想好好为你“傻”一回,哪怕到最后什么也得不到。”

  我努力去对她好,试着去了解她。我不善表达,所以给她写很多封情书。我问她看了情书的感受,她骗我说她没看;我看她生活得不好,就自己做好饭,买保温盒装了送去给她吃,可她吃完后,叫我以后不要再送了,说不需要。我把我能想的做到的都做了,我原本还想继续做下去,直到有一天能感动她,让她告诉我,她愿意再和我在一起。可是,我跟她的谈话除了争吵还是争吵,说到后来,她的眼泪直往下掉,我不愿意看到她这样。

  我并没有因此而灰心,我想要打动一个女人的心需要慢慢地来,那以后我坚持过两三天抽空去看她,而她也没拒绝我对她的好,一切似乎又向着美好的方向发展,直到有一天,那天她在新工作的地方第一次发了工资,为了表示庆贺,请了几个要好朋友去吃饭,也叫了我,那天吃完饭,我们去逛街,她似乎很高兴,看上了很多东西,都没有买,我在背后默默地记了下来。以前她从不喊我陪她去逛街,因为她知道我不喜欢逛。

  第二天,我专门跑了趟中天街,把昨天她看上的小物品都买了下来,包好了拿去送给她,那时她在上班,我扔下礼物就走了,她收到了礼物,马上给我打电话,要我等她下班。心里挺期待的,我想要让她知道我真的对她用了心。心中想了无数种可能,我们相约见了面,我却没想到,她拎着我的礼物,对我说:谢谢你的好意,但我自己需要的东西我自己会买,请拿回去吧,还有以后不要来我上班的地方来找我了,来了同事们看到了会多想,我不想让我们的私事影响到我工作的地方上去……顿时我的大脑一片空白,还有说的什么我已听不下去了。记得后来我们又谈到了感情,有段对话:

  我想有些事我们需要挑明,我跟阿联的事你也知道的;

  我不在乎;

  但我在乎,我不想让你们兄弟之间为我伤了感情,我现在也没跟阿联联系了,但我在你和阿联之间,我谁都不会选!

  我不管,但我不会对你死心的。

  一段时间的沉默,我想到我前段时间跟她写的情书:如今我已回到了荆门,以后我会经常来看你,我家里人可以接受你了,有什么困难我要和你一起面对,亲爱的馨,我会变得更加成熟,再也不说气话气你了,曾经我们说好的约定我永远都还记得,馨!我会努力的变得更好的……想到这里,我突然觉得我做得一切变得可笑,她的成熟再次让我感觉到了我在她面前的距离,在她面前我似乎一直是个小孩,再次听到她那说的似乎很有道理,而我却无法反驳的话,心猛然抽紧了,我终于知道我所做的一切努力都白费了。

  她再一次哭着离开了,我没有送她,因为我突然发现我对她没有那种心痛的感觉,我突然发觉我好累,我甚至无法理解我自己矛盾的心理,当在我接过她还给我礼物的时候我相信我已对她死了心,却还对她说不对她死心的话。

  我终于对她死心了,好似我又做了一些无厘头,没有任何意义的事情,虽然话没说满,但我知道我对她说的那句不死心的话保留了些许苍白的无奈。如果再见到她,我想告诉她,好好找一个爱她的男人,不要把自己的心藏得很深很深,有什么痛苦烦恼一定要说出来,而我会把对她的那份爱默默地藏在心里,(还记得我们分手后那次的谈话,我说:我们互相给自己一年的时间,彼此选择爱,选择忘记,如果一年后都没有忘记,都没有谈朋友,那你再考虑我;这是我当时为自己留的余地,也是我自己对她做出的承诺,我会默默地等到那一天的,是放弃还是继续,到那一天再决定吧,)我自己对自己说。

  分手后这么长一段时间,我似乎看开了,当初我们谈的时候,讲的话是那么得理智(以后结婚,一起奋斗,把她父亲接过来,一起努力完成甜蜜的家庭拼图),但其实我们一点都不理智,根本就没朝那方向努力。我们的性格都要强,却无法容忍对方的脾气,导致了恶性循环,分手后,再见面时,我似乎总是带给她的只有眼泪和伤心。我不想再继续了,但我真的放不下她,也放不开,谁能告诉我这矛盾的心应该怎么做?

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